Как избавиться от девушки. Пособие по бытовому вербальному садизму во имя свободы

Для начала определимся — барышня хочет денег или помешалась на вас? Если денег, то всё предельно просто — скажите, что разорились, и её ветром сдует. Но вот если у дамы серьёзные планы на тему «долго и счастливо» — готовьтесь.


Ошибки


И нет, просто сказать ей «Пока-пока» — не вариант. Во-первых, придётся объяснять, почему. Во-вторых, она всё равно не поверит. Скажете, что она не в вашем вкусе — замучает до полусмерти попытками это исправить. Соврёте, что нашли другую — она же ведь найдёт эту другую, а вам потом в суде показания давать. Начнёте бухать как сапожник, переедете в однушку в Капотне и будете огрызаться матом — решит, что у вас депрессия и надо срочно вас спасать, и тогда придётся спиваться взаправду. В общем, не выйдет. Действовать надо тоньше и жёстче.


Шаг 1: Всё не то и всё не так


Начните критиковать абсолютно всё в ней: платье не идёт, причёска была лучше, туфли слишком простенькие, котлеты сухие. Это основа, база вашей стратегии. Не в форме советов, а именно категоричное «фи». На вопрос «Почему тебе не нравится?» надуйтесь и поцокайте языком, мол, ну как таких очевидных вещей можно не понимать. Постепенно нагнетайте — с одежды переходите на фигуру, поведение, круг общения, «подружек-куриц», ну и доведите в конце концов до выговоров на публике. Она ничего плохого не делает, сидит тихо и старается не дышать? Обвините её в том, что она слишком скучная и предсказуемая. Она старательно изучает ваши интересы и учит всех звёзд испанской La Liga? Заявите, что она вас копирует и не имеет своих мозгов. Пользуйтесь тактикой врага — не ищите повод для недовольства, придумайте его сами.


Вообще-то нормальная девушка уже должна сбежать. Не вышло? Едем дальше.


Шаг 2: Сравнивайте её с мамой


И сравнение ни в коем случае не должно оказаться в пользу девушки. Поначалу она наверняка не поймёт, в чём подвох, и будет пытаться соответствовать всем «А вот мама делала по-другому...», но рано или поздно (в зависимости от тяжести случая) она сломается. Например, на стадии «А мама варила кашу лучше» или «А мама всё это знала». Самые стойкие дойдут до стадии «А маме всегда шли такие юбки». На худой конец, проявите актёрские таланты! Пусть даже её котлеты лучше маминых — зачем сообщать об этом надоедливой особе?
А вот с бывшей девушкой сравнивать не советуем. Оружие сильное, но может сработать не в ту сторону: если вам попалась маньячка, она ведь обязательно попробует «недостижимый идеал» переплюнуть.


Шаг 3: Оставьте её без секса


И всё отдайте её подружке! Шутка. До подружки дойдём потом. Сперва просто воротите нос в ответ на любые ласки и знаки внимания с её стороны. Делайте вид, что пашете как Папа Карло, жалуйтесь на усталость, больную голову (да-да!), пропадайте с друзьями и пресекайте все попытки даже просто вас обнять. Даже если барышня прохладно относится к сексу, это сработает — мужское внимание таким нужно для самооценки, и по ней-то как раз ударит хорошо. Как, правда, самому справляться — вопрос, но все же люди взрослые, разберетесь.


Вот тут-то можно и помянуть добрым словом бывшую, но только крайне осторожно. И предварительно убрав все тяжёлые предметы в пределах досягаемости.


Шаг 4: Срывайте ей все планы


Это нужно делать системно и регулярно, в последний момент. Позвала куда-то сама? Тяните с ответом до последних получаса и, разумеется, отказывайтесь. Если не зовёт — можно позвать самому и в последний момент слиться под «очень важным предлогом». Например, маму на дачу отвезти. Третий раз за неделю, ага. Или на работу срочно сбежать. Особым шиком будет выложить после этого фотку с парочкой симпатичных коллег или друзьями, а потом делать недовольное лицо: «Ты что, следишь за мной?».


Шаг 5: Обижайтесь на всё подряд


Вот и выпал шанс отомстить за всех мужчин планеты. Ну наверняка же хоть раз в жизни слышали внезапное и немотивированное «Ой всё»? Настала ваша очередь. Опоздала на 10 минут? Надулись и «ой, всё». Спросила, почему вы на неё волком смотрите? «Ой, всё». Позвала обедать? «Ой всё». Только смотрите не втянитесь — это ну очень удобно. А вот ревновать не надо — это расценивается исключительно как признак больших и крепких чувств. Наоборот — демонстрируйте полное пренебрежение к её попыткам заставить вас обидеться на флирт с барменом.


Шаг 6: Рассорьтесь с её родными


Заручиться поддержкой мудрых и опытных людей всегда полезно. Чтобы её себе обеспечить, придите на семейный ужин к её родным и устройте дебош: напейтесь в дрова, уроните пару тарелок, назовите её отца идиотом, доведите её маму до истерики и пните её любимого йорка. Перед уходом выскажитесь в поддержку свободных отношений / однополых браков / группового секса. Поздравляем! Теперь эти замечательные люди будут работать в вашу пользу и ежедневно капать надоедливой дамочке на мозги, что вы ей не пара.


Шаг 7: Подружки


Неужели до сих пор не отстаёт? Стала ещё настойчивее? Да, случай действительно клинический. Ну вот и настала очередь подружек. С ними надо заигрывать по полной программе (а потом один на один с надоедливой пассией обзывать их дурами, да, одно другому не мешает). Вступите в интригующую переписку с какой-нибудь девчушкой покрасивее и «случайно» забудьте закрыть вкладку, когда выйдете из комнаты. Напрашивайтесь на их встречи и там порхайте вокруг всех девушек, кроме своей. Наконец, переспите с самой болтливой и пакостной из них и по секрету расскажите об этом другой. Запаситесь попкорном и ждите шоу.


План Б:


Если девушка всё это выдержала и даже решила, что вы в отчаянии и ей необходимо помочь пережить вам кризис в жизни... Что, думали мы сейчас скажем «Значит, надо немедленно жениться на этом сокровище»? Ха! У нас тут не сказка. Это значит, что мадам либо больна и нуждается в психиатрической помощи, либо задумала что-то очень и очень скверное. Она тайно вербует вас в террористы. Или планирует усыпить бдительность и разобрать на органы. Или — о ужас! — выскочить замуж по залёту и решить за ваш счёт финансовые проблемы тёти Глаши из села Кукуево, алкоголика дяди Бори и ещё целого кагала «прекраснейших» людей.


Разбираться некогда — она уже наверняка просекла, что от неё хотят избавиться. Поэтому бросайте всё, меняйте документы и улетайте в Мурманск с пересадками в Марокко и Македонии. Квартиру и кота доверьте одному, самому верному другу, никаких переписок и телефонных разговоров, всё при встрече. Ну и сидите там, за Полярным кругом, пока ваша мучительница не найдёт новую жертву.

О гнилой Одесской журналистике, млеющей в "братских" объятиях

Порою кажется, что одесская журналистика живет в какой-то параллельной реальности, отрешенной от общенациональной действительности, или же попросту нагло её не замечая. Почему я так говорю? Да, пожалуй, потому, что который год к ряду, на фоне войны Украины и России, в соседнюю и "братскую" ездит футбольная команда одесских журналистов, для участия в международном турнире по футболу 8х8 среди журналистов городов-героев и городов геройской славы...

Честно говоря, мероприятие сие с натяжкой можно назвать международным, потому как из шести команд участвующих в турнире - пять российских и лишь одна из другой, независимой страны - Украины. И, разумеется, эта команда - одесских журналистов! Великий, международный турнир!

И вот тут мне хочется спросить, в каком месте у этих журналюшек находятся моральные принципы, патриотизм, чувство собственного достоинства? Хотя, если посмотреть, что за тела отправились в братскую Россиюшку, в замечательный город Тулу, ваяющий орудия убивающие наших солдат на передовой, дабы погонять мяч с командой, к примеру, НТВ, поливавших дерьмом нашу страну, наш народ, наших военных, то всё встает на свои места.

Ведь там и оператор телеканала «Думская-ТV» Михаил Данилов, конторка Гончаренко, так же стремительно перекрасившаяся, как и их хозяин; и главный редактор Интернет-портала «Победа» Леонид Францескевич; журналист «7 канала» Александр Полуев; и просто жгущий напалмом Руслан Михайлевский, заявивший, что: "главное в таких мероприятиях – не занятое место, а общение с коллегами из разных городов и стран." Из разных стран... международный турнир... одна команда из Украины и пять из России... Русик, ты феерический долпайоп в своём стремлении вылизывать братские жопы!

Собственно, одесская журналистика? У нас в городе мало достойных и профессиональных журналистов, по большей части это низкосортного разлива журналюшки и журнашлюшки, прогибающиеся и вылизывающие чью либо пятую точку до блеска. Что удивительного в том, что на третий год войны одесская команда едет в Тулу гонять мяч? Да ничего! Живём же в свободной стране, с мироточищим под себя крестными ходами и заявлениями с голубых экранов о наёмниках США на Донбассе... И пока такой коллапс будет продолжаться, мы никогда не сможем победить.
Читайте и смотрите так же в: Файл: Facebook.Формат SVG Файл:Твиттер птица Логос 2012.Формат SVG Ютуб

Украина против ИГИЛ - кто фейкует на этот раз?

Как известно, намедни появилась информация о том, что Украина разработала план по присоединению к борьбе против ИГИЛ в Сирии. Катализатором данной информационной волны являлась статья опубликованная в британском издании Independent.

Сразу отмечу, подобного рода информация поначалу меня смутила и лишь потом уже возмутила. Вот чего-чего, а вмешиваться в геополитические разборки на сирийском плацдарме нам только еще не мешало, имея под боком того же неадеквата. Но, не прошло и суток, а МИД и Администрации президента Украины уже опровергают изложенную в британском издании информацию, называя её банальным фейком...

Итак, что мы имеем? Британское издание, с тридцатилетним стажем и тиражом более 170 тыс. фейкует? Или на самом деле цепные псы демократии раскрыли тайные планы Банковой и теперь МИД вместе с АП пытаются открестится от оных? Разберемся?

Честно говоря, меня подобного рода информация не случайно сперва смутила, а лишь потом возмутила. Дело в том, что мы, быть может, и привыкли доверять западной прессе безоговорочно, но - это не верный подход. Во многом потому, как не вся западня пресса являет собой пример непредвзятости, независимости и... адекватности.

Если взять для обзора Independent, то еще 30 лет назад это издание и представляло собой некий журналистский монолит с характером, когда у его истоков еще стояли выходцы из The Daily Telegraph Андреас Смит, Стивен Гловер и Мэтью Симондс. Но кто сейчас управляет этим изданием и формирует его информационную политику? Семейство Лебедевых - Александр и его сын Евгений.

Александра Лебедева, владеющего Independent с марта 2010 года, знают многие. Российский бизнесмен, доросший до статуса олигарха, политик - одиозный и "громкий", но, главное - являющийся еще и членом Совета по внешней и оборонной политике РФ. Вот и как вы думаете, какова будет политика издания с таким руководством? Вполне предсказуемая. Но, самое печальное в данной истории фейкования даже не персона владельца издания, а того, кто статью написал!

Автор статьи, а точнее - фейка, некто Адам Натан. Личность среднестатистическому украинцу неизвестная, но данная персона является, уж извините - советником Министра информационной политики Украины по вопросам Евроинтеграции. Адам Натан в зоне АТО предоставляет консультации, ни много, ни мало, по проведению программы «Embedded journalism».

Ну, что, дамы и господа, подведем итоговую черту? Британское издание, которым владеет российский политик и бизнесмен публикует откровенный фейк про Украину рукой журналиста являющегося советником министра Юрия Стеця и этот фейк же вынуждены опровергать в МИД и Администрации президента! Вы только вдумайтесь в этот сюрреализм и кадровый бедлам!

На этом у меня все.
Читайте и смотрите так же в: Файл: Facebook.svg Файл:Twitter bird logo 2012.svg Ютуб

Выключить Женю Лукашина

Оригинал взят у radulova в Выключить Женю Лукашина
«Ирония судьбы, или С легким паром!» В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!



Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.

Истина в том, что так думать можно только с большого перепоя. Обильные новогодние возлияния привели к тому, что мы не просто уважаем всех этих Надь и Лукашиных – мы сделали их национальными героями. Мы считаем, что их отношения – это и есть романтика. Collapse )

Глашатаи руцкагамира подвели итоги года. Это смерть, если кто еще не понял.

Оригинал взят у oleg_leusenko в Глашатаи руцкагамира подвели итоги года. Это смерть, если кто еще не понял.
Віктор Гребенник

Диагноз окончательный - смерть. Если у россиян хватит мужества прочитать эту статью Алексея Кунгурова, то все дебаты на "одноклассниках" можно закончить, а Украину и украинцев поздравить с началом пути в будущее ( если победят свою коррупцию). Смысл статьи в том, что Российскую экономику спасать уже поздно - она в яме из которой уже не выбраться. Алёша в порыве искренности, использует художественный мат , что совсем не портит содержания статьи.

1

@@@@@@@@@@@@@•@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@°@@@@@@@@@@@@@@
А давайте-ка вспомним, что я писал 5 лет назад – про стоимость барреля, про Украину, про «Суперджет», коррупцию и приближение революции. Хоть в чем-то я ошибся?

Чтобы понять, что революция в РФ неизбежна, не нужно анализировать рейтинги царя и ПЖиВ, общественные настроения, отношения между враждующими кремлевскими башнями и т. д. Можете поверить мне на слово сейчас, а убедитесь в том сами потом – перед революцией рейтинг свергаемого диктатора всегда высок. Общественные настроения накануне взрыва обычно тоже спокойны, бури ничто не предвещает, она начинается буквально на пустом месте. И козни Госдепа тут не при чем.
Collapse )

дуля, кукіш, фіга

Какие убытки несет российский ВПК из-за Украины

Какие убытки несет российский ВПК из-за разрыва с Украиной

После того как Киев расторг военно-техническое сотрудничество с Москвой, Россия вынуждена обходиться без украинских деталей и двигателей. DW выяснила, насколько ей это удается.

В конце июля гендиректор самарского завода "Авиакор" Анатолий Гусев заявил о приостановке выпуска самолета Ан-140 из-за "отказа Украины поставлять детали" и "невозможности провести быстрое импортозамещение". Прекращение выпуска Ан-140 лишь частично демонстрирует масштаб проблем российского ВПК, которые возникли из-за украинского эмбарго на военные поставки, объявленного в связи с оккупацией Россией Крымского полуострова и продолжающейся российской агрессией на Донбассе.
Collapse )

cameragirl

Гении: в правильной стране родился фотограф Давид Дубницкий

Потому что в других местах таких красоток ещё поискать надо. Фотографические способности Давида так же божественны, как и его модели.

1.


Кстати, это ещё один фотограф доказывающий что талант намного важнее многоваттной техники. Естественный свет, средней руки зеркалка, прекрасные девушки и вот вам великолепный результат!

Collapse )

Найди свое имя, закодированное в вышиванке (иллюстрации)

Оригинал взят у oleg_leusenko в Найди свое имя, закодированное в вышиванке (иллюстрации)
АвтоВишиванка предлагает серию иллюстраций, закодированных в вышиванку имен. Каждая буква, это вышитый символ, каждый символ, это мощный оберег. Абетку и ее толкование издал в своей книге Володимир Підгірняк, исследователь украинской писанки и вышивки. Путем анализа народного творчества он обнаружил определенные закономерности в орнаментах, которые натолкнули его на выявление в них закодированной информации:

ім'я у вишиванціCollapse )